Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня зан ... Читать дальше »

Брачную ночь мы провели в гостиничном номере , бурно и сумбурно.
Особенности женатого состояния начались сразу же после свадьбы, когда охранник, стоявший на входе в гостиницу поинтересовался, какой у нас «номер номера».
- 133, - честно признался муж.
- Ой, тринадцатый этаж! – обрадовался охранник, будто мы предложили ему присоединиться к дикой оргии. – Вы на брачную ночь пришли, да?
Чтобы всем было ясно - я стояла в свадебном платье. Отвечать было как-то неудобно, типа: «Да, сейчас мы зайдем и будем много-много трахаться».
- Надо же! Как интересно! – продолжал восторгаться охранник, не дождавшись ответа. - У нас как раз оттуда недавно девушка выпрыгнула!
Мы с мужем одновременно спросили: «Простите?» и «Насмерть?».
- В омлет! – смутно разъяснил охранник.
- Тоже в брачную ночь?
- Ну да, все они так.. - еще более неясный ответ.
- И за номер заплатила? – я и не знала, что у меня такой практичный супруг.
- Ну да, т ... Читать дальше »

I . Невозможно действовать позитивно в негативном состоянии рассудка
Т.к. существуют сотни статей о управлении собственным состоянием, я не буду на этом останавливаться подробно, обратитесь к иным источникам и уясните, что это - самая важная вещь в соблазнении. Если вы сможете эффективно управлять своим состоянием, вы на полпути к сокрушительному успеху.

В общем и целом, относительно съема можно сказать, что существует всего 2 состояния - позитивное и негативное...
Позитивное - это всё что помогает вам лучше общаться, например оптимизм, энергичность, дружелюбие, уверенность в себе, хорошее настроение, но в основном - разговорчивость. Негативное состояние - это все что препятствует коммуникации, напр. пессимизм, вялость, излишняя молчаливость, нервозность, застенчивость, самокопание, плохое настроение и т.п.
Для того чтобы у ... Читать дальше »

О, наконец настал тот час
Когда я вновь лежу на вас
Уже надеюсь на взаимность
Так будет крепче наш союз
Вам не удобно – это минус,
А мне по кайфу – это плюс
Написано в глазах у вас
Что вы хотите еще раз
Я так люблю вас за активность
Но я вам честно признаюсь
Пока все спит… да… это минус
Но кунилингуз – это плюс
Я снова в бой готов идти
Я снова в вас готов войти
Но вам что-то не нравится
Что-то случилось
Размер не нравится боюсь
5 см – это минус
С насадкой 30 – это плюс!

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популя ... Читать дальше »

Интернет-портал «Советского Спорта» предлагает подписаться на SMS-рассылки. Хотите получить на мобильный телефон информацию о результатах ближайших туров премьер-лиги? Очередных туров суперлиги? Группового этапа Лиги чемпионов?
Подпишитесь!
20-22 октября пройдут матчи 23-го тура премьер-лиги, которым будет посвящена наша очередная SMS-трансляция!
За $0.99 – восемь SMS-сообщений (сразу после окончания каждого матча) об итоговых результатах и авторах забитых голов ВСЕХ матчей 23-го тура чемпионата России: «Динамо» - «Спартак» Нл, «Шинник» - «Луч-Энергия», «Торпедо» - «Спартак» М, «Сатурн» - «Ростов», «Амкар» - ЦСКА, «Москва» - «Рубин», «Зенит» - «Локомотив», «Томь» - «Крылья Советов».
Для подписки на трансляцию отправьте на номер 8881 SMS-сообщение ON 306
(пробел обязателен, первый символ – латинская буква О, а не н ... Читать дальше »

Как-то в одном из женских журналов я прочитала результаты исследования немецких учёных, которое сводилось к тому, что мужчина либо умён, либо хорош в постели - третьего не дано. Мужчины, что и понятно, рвали на груди рубаху и кричали, что это не так. Девушки делились на две категории: свободные, незамужние соглашались, а вот те, кто уже успел обзавестись второй половиной настаивали, что так-то конечно так, но бывают исключения, имея ввиду, наверное, собственную половину.
Что и говорить, мнение последних, в принципе, обосновано - кто же признается, что её муж глуп или она не получает причитающейся ей порции супружеского долга. Тем не менее, такое бывает. С одной моей подругой как-то случился потрясающий роман. Он был принцем на белом новеньком форде, который приехал за ней и забрал её в свою жизнь. И дал ей всё: любовь, заботу, внимание и сво ... Читать дальше »

http://l2.hopzone.net

В метро кричали алкоголики, выясняли отношения. Не бомжи - люди с опреденным местом жительства, просто больные пьянством. Бедно, но чисто одетые. Я пересек вагон и подошел к одному из них - самому громкому и, одновременно, самому добродушному на вид. Взял за бороду, повернул к себе.
- Вы громче музыки в моем айподе, - говорю. - И, кроме того, мешаете читать мне мой "Шпигель". Сколько?
- Пятнадцать.
- Я могу перейти в соседний вагон.
- Мы тоже... Ханс, умолкни! Я разговариваю с современником, не видишь?
- Если я тут выйду, - говорю, - то меньше, чем за десятку доеду домой на такси. Ну пусть десятка с чаевыми...
- Но в такси, мой герр, Вы не сможете читать Ваш псевдоинтеллектуальный печатный орган. Темно и неудобно.
- Не надо вот этого, - я становлюсь раздраженным. - Я и не говорил, что он интеллектуальный. Эту дискуссию я уже исчерпал в кругу друзей. У меня просто привычка такая - в воскресенье я читаю свежий...
- Бороду-то отпусти ... Читать дальше »